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2009年2月17日星期二

(散文)渴望春天(轉)



已经三个月没有下雨了,这是一个干燥的季节。

天阴沉沉的,感觉很压抑,一如我的心情。天气预报今天有小雨,下班时,天空终于飘起了若有若无、零星的小雨点。于是很希望这雨能下得再大点,很想一个人独自行走在这濛濛细雨中,感受这久违的春雨,把所有的不快和郁闷,都随着飘飞的雨丝,随风逝去。

前天是情人节,我却丝毫没有感到开心和快乐。身体不适,一个人去医院做检查,但也没有检查出一个结果。晚上和儿子一起出去散步,还是儿子,给了我一丝安慰,送了两朵黄灿灿的迎春花给我,我才猛然意识到,春天已经悄悄的来临了。

春天已经来临,可春寒料峭,让我没有感到春的暖意。

一直以来,总把自己所有的心思都深深隐藏起来,把所有的不开心和不痛快都一个人默默承受,在我平常的文字中,很难看到有伤感的情绪流露出来。在朋友的眼里,我永远是一个幸福、快乐的女人,一个心态积极向上乐观开朗的人。

可是,又有谁能了解到我内心深处的那份伤痛?

夜深了,窗外暮色沉沉,从对面楼上人家的窗户里,透出了柔和温馨的光线。偶尔响过一两声汽车鸣笛声,然后是停车关门的声音,以及渐行渐远消失的脚步声,一切很快又恢复了平静。

今夜,一个人坐在电脑前。音响里流淌着《明天你是否依然还爱我》那首歌曲,淡淡的忧伤的旋律,恣意侵扰着我这无奈的思绪。在这个咋暖还寒的春夜里,此刻的 我,任凭自己伤感的情绪与文字在指间肆意漫延,任凭满脸的泪水打湿桌前的键盘,只想,只想在文字中寻求心灵的片刻解脱和安宁。

很想自己此刻如同博客头帖中的那个女子一样,执一壶酒,拥一弦琴,于那花荫月下,柔指轻拨,悠悠心曲,脉脉心语,飞花如梦般轻轻飘去,让琮琮曼妙的琴声,来驱散那缠绕在心头的丝丝缕缕的落寞寂寥,于醉意中留住那些往昔的美好回忆……

夜,很静,只有那低低的忧伤旋律在房间里流淌,碾过我的心田。

想起那天晚上的争吵,最不愿意听到的两个字,就从他嘴里那么轻易的说了出来,开始时我一直很冷静也很理智,可是当我说到自己写的那篇文章时,却忍不住失声痛哭。这难道就是自己一心想要得到的吗?这样的结果,是我无论如何也想不到的。

虽然,我后来原谅了他,可内心里始终无法真正高兴起来。我知道,心里的伤痛只能用时间来冲淡;但那道感情的裂痕,能不能随着岁月的消失而逐渐变淡?

看到桌上那两朵已经有点干枯的迎春花,突然非常渴望春天,渴望看到那春花烂漫的景色,渴望那暖洋洋的阳光照在身上,渴望一个人漫步于花海绿叶丛中,放飞自己的心情,轻盈而惬意,恍惚中,自己似乎变成了一只翩翩起舞的蝴蝶,在那花间留恋飞旋……



【随笔】今夜,我要写一封不会寄出的信(轉)

今夜,我要写一封不会寄出的信

/纷飞的雪

静静的夜里,独自一人看着濛濛夜空,静静地坐着。心里乱乱的,仿佛是远古的风吹乱了思绪,任凭飘渺的思绪领着我去寻找那份只属于我却不属于任何人的忧虑和过往。


总想写点什么,提起笔却无从写起,文字断断续续,如花瓣缓缓坠落。轻轻推窗,看着橘黄色的街灯,冷漠而迷茫,阵阵寒风吹来,令我颤颤地发抖……拿出玻璃柜里的红酒,想狂饮,让自己一醉,可以沉沉睡去而不再醒来,四周慢慢寂静,周围的一切,除了我,一切都在沉默着……

今夜,我要写一封信,一封不会寄出的信……

子轩:

岁月恍如一瞬,这日子过得实在太快,又实在太慢,今夜,月色朦胧,而我却总是对着墙上,那只不知道走了多少圈的老钟生出这样的感慨来?我怎么了?我不知道岁月究竟该用怎样的公式去计算,日子过得这般无奈,常令我有一种想哭的冲动。为它的沉寂,也为它永不改变的那一份隽永。

一封信,只是一封昔日同窗好友的书信,竟然令我平生出这么多的愁肠来? 好久好久以来,我认为自己只是生存着,像一种最普通的物体那样存在着。你问我,我们的生活,到底蕴藏在何方?你问我,这些年,过得好吗?可不可以来上海看看我?可不可以重叙同窗之情?可不可以……?读着读着,那不争气的泪水终于夺眶而出, 对你,竟有着一种恍若隔世的感觉。世间,许多事情的发生,总是奇怪和迷惑的,没有原因,也许你永远弄不清楚,隐匿于某一事件背后的真正契机,你永远无法弄清楚,造物主的真正企图,到底主宰人类命运和爱情的力量来自何方?

我不止一次地问自己,是什么让你我同窗四载曾共享一轮 明月,曾一起坐在校园的绿草地,数着天上的星星一颗又一颗?曾写诗作画表达我们内心的情愫?既然注定要相知,又为何要分离?依稀记得那一年秋天,在华师大 落叶缤纷的校园里,你曾经说过:“不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生,在这个地方,在你我一转身的时候没有 错过彼此。”是啊,如今回忆起来,那是一个多么美丽的邂逅,你像一个大哥哥想要牵着我的手走过那满是车辆人流的马路,我给你的却是我的一条紫色的丝巾,丝 巾的那头是你要牵我的手,然而,你知道吗?在丝巾的那一头,那一缕浪漫的紫色悄悄缤纷了我的眼睛……,当我们双眼相望的时候,在眼中找到了爱的缘份。


如今,岁月已悄然走过了十几年,而我依然不后 悔与你曾经相爱过,也曾经我们都忘了自己,体会那心跳的感觉和缠绵的爱。只是,只是如今的我早已不是你心中那一缕圣洁的紫色,只是这一段感情再也不可能继 续,我们再也不能像以前那样深情依偎,我们的双手再也握不住彼此手心的温度与舒适。分别的那一年,我就对你说过,我们既然不能相伴到老,就让我一直为你祝 福吧。

正如你信里所写,这些年来,我不否认一直关心着你所生 活和工作的那座城市,因为你是它的子民。我时常通过媒体工具,了解你所在的那座城市。但这些现代化的工具,无法传递心灵深处的种种感受。我其实明白,阻隔 人们的并非时空,真正无法战胜的是心和心的陌生距离,没有一架飞机,没有一艘轮船,能够把一个人送到另一个人的心里。

在我生活的这座城市,我已经习惯了这样的一种生活,习惯了我应该习惯的一切……我们都无法去承载我们的曾经有过的日子,因为我们都有太多的责任要去担负,又有太多的义务要去完成。 我不知道,在茫茫的人海中,我们还会不会再相遇?但是现在,我真的感受到一种安宁,我很快乐!我很知足!谢谢你,谢谢你说要来看我。你不必来,因为,在我的心里,刚才你已经来过了,面带微笑,手里拿着一支还带着滴滴露珠的百合。

今天,为了你的这封信,我什么事都放下了。因为有你的信,从千山万水外飞到我的手中。轻轻地,我捧着它,如同捧着一只会飞的鸽子,生怕一不小心,它又飞回你的身边。小心翼翼地开启,一字一字地读着,然后找个角落,任凭积蓄的泪水疯狂地奔流。

此刻,我在我的城堡里给你回信,虽然只有一盏桔黄色的灯,但我分明能看到你那俊朗的脸,我不会把这封信寄给你,我只想轻轻地告诉你,我在另外的一个城市,默默地祝福着你!我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福…平安…




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